candy the life

23：53分

2009-04-20T16:54:00.007+08:00

昏暗的酒吧，
可口的烈酒，
节奏的音乐，
妩媚的身体。

每次去完洗手间走回去时，试图保持直线步伐的努力变得越来越徒然。忽然很想你，于是要了你的电话，输入名字，保存。你的名字已经不存在通讯录里很久了，我删过两次，今天又存了起来。

开着手机，看着你的名字，心跳得很厉害。一直想你，一直不敢想，却一直仍是想。顺着通讯录往下翻，我找到你，静静地看着你，心怦怦地跳。

23：58分
我退出通讯录，返回主页，关上手机。你有你的生活，我有我的。

安静

2009-04-14T10:41:00.003+08:00

一

天气转暖，开心地找出去年的衬衫，盯着镜子里本来宽松的衬衫裹紧身体的样子，我再也无法舒展眉头，夏日危机感突然爆发，于是决定晚上去湖边跑步以获得暂时的心理平衡。

莫大的湖滨公园，很安静，没有几个人。一小时的jogging。朋友在一旁漫不经心地和女友发短信，时而眉飞色舞地冲到前面，时而怅然若失地落到后面。恋爱中的男人啊，我无奈地看他几眼，偶尔给他点意见。

回顾这些年看似步履匆匆的日子，却发现在忙碌或者仓促的时候大脑在大部分时间内其实处于空白状态，闲置等待外界的刺激和反应。相反，悠闲漫步时，很多事情便会涌上心头彼此相联。而我一动不动坐在公交车上或者沙发上时，才是大脑最为兴奋地时候，它不断呈现影像，构思，声色和感受，与我探讨生命，意义，情感，生活等种种问题。

二

雨终于停了，消却了几天来的炎热。远处的夕阳美丽的让人无法言语。好久没看过这么清爽的空气，我一个劲地盯，目不转睛地看，仿佛眼睛也变得透亮起来。我深深地吸口气。我正是想要这样的生活，我对自己说，虽然我已经离它越来越远。

遇到了十几年没有见面的初中同学，想起了当年跟他们在一起的其他的同学和朋友，各种各样生动欢快的面孔，不知什么时候已经离我远去，我们彼此悄悄远去。当我们再相见的时候，发现彼此已经变了，变成了我们想过的或者没想过的样子，时空和情感一瞬间错乱，丝般璎珞理也不清。歌词里说，时间是最好的编剧，我们成为了大家期待的样子了吗？是我太贪心吗？

是我自己，放弃了我的朋友们。

三

安静的力量，能释放一切欲望。当我们越来越理性的时候，是否感性的缺失会越积越多，并且最终形成巨大的感性大爆发呢？那么我们到底应该控制感性追求理性，还是跟随感性的指引随意前行呢？

春天突如其来

2009-04-07T13:15:00.013+08:00

暖洋洋的天空和草地一下子就将向阳的花草人和动物都吸引了出来

从地底下从树枝上从房子中从笼子外

photo by Jean（Canon5D)

享受一种独特的向上和舒展

three photo by 阿东（Leica）

高尔夫确实是疏解压力的最有效运动

看着球抛物线远去仿佛一切烦恼就此远离凝视的瞬间是飞翔的快感和落地的安稳

生活就在这起落之间接合承转一年四季来了又走走了又来多少悲欢离合在时间里灰飞烟灭

还不如好好享受每一个瞬间

photo by Eric(Canon1D)

生日快乐

2009-04-01T14:09:00.001+08:00

你的生日和他的忌日一样好记

一周

2009-03-25T09:44:00.002+08:00

星期天，醒来后洗了个澡和妈妈去逛街，天气很好街上人头攒动。然后和包括我妈在内的三个阿姨在咖啡馆一起吃饭斗地主吃饭直至夜幕降临。在咖啡馆偶遇超级可爱玩具贵宾一只，玩乐甚欢。再次坚定了我人生的终极目标：训养一条好狗。

星期一，和星期天玩具贵宾的小老婆玩，几个朋友吃晚饭。饭后几个人闲聊发呆，然后吃夜宵烧烤。认识几个新人，有一个女孩印象不错，可惜不长居本地。

星期二，和同好双鱼男一起看了2009斯诺克中国巡回赛四强晋级赛，在门口100块搞定两张黄牛票，事实再次证明，黄牛不可靠，并且兹以为承办单位多花点钱把防伪做好是很重要的。比赛结果非常遗憾，本来可以上演惊天大逆转的齐亚在最后时刻失误输给了王林翰。决赛丁俊辉战胜金龙夺冠拿到5w奖金，可惜决赛在隔天的下午3点，所以没去看。

星期三，本来打算去茶馆和众美女上化妆课，后来由于吃饭时大家兴致颇高于是决定翘课，演变成四女一男吃牛排喝普洱的相亲聚会。本人媒婆，加上两个当事人，还有女方的两个女朋友，蹭了顿饭心情不错。

星期四，爷爷79岁生日，中午朋友帮着挑了礼物，晚上一家人一起去酒店给爷爷庆生。由于开心加上本人直爽喝了很多红酒，然后一发不可收拾晚上K歌继续豪饮啤酒，结果人生中第一次喝醉。记住深海的一句话：marriage is one thing. live is another.

星期五，大概是由于喝醉，整天头晕。终于回家陪妈妈吃了顿饭，看看湖南台的韩剧《传闻中的七公主》，然后睡觉。

星期六，晚上和妈妈还有小阿姨一起准备馅料，买了馄饨皮包馄饨。然后去接了两个高中好友来家里玩，送走朋友又和另一帮人K歌。

星期天，宅。

纪录这猪一样没脑子但过瘾的一周。奶茶说，世界上有很多种人，所以会有很多款式的发型，服装，食物，娱乐，看法。
同意，over！

大提琴与钢琴音乐会

2009-03-23T09:42:00.002+08:00

开车去，白天逛街喝茶，晚上听音乐会，完了回家。找些同好去，感兴趣的响应我。

时间：2009.3.28 晚7.30
地点：苏州科文中心
人物：马蒂•罗西亨利•西格弗里德森
曲目：贝多芬大提琴与钢琴1号奏鸣曲Op.5/1德彪西大提琴与钢琴奏鸣曲L.135
西贝柳斯大提琴与钢琴作品 Op.20拉赫玛尼诺夫大提琴与钢琴奏鸣曲 Op.19
票价：80，880的已经售完，现在最低是180。

详情请看：
http://www.sscac.com.cn/files/html/Program/20090123/0a4b555a-b9ef-4555-9507-9ac0c1a62c62.html

有兴趣下午2点到4点还可以听两位大师讲座：
http://www.sscac.com.cn/files/Html/Activity/20090312/cee46118-9130-4dd4-aa42-42ce17a262d2.html

自由离我们有多远

2009-03-13T09:36:00.005+08:00

我们，不是金钱的奴隶，就是事业的奴隶，两者都不是的时候，我们多半被感情奴隶。

自由，离我们有多远。

继不靠谱青年R云南畅游归来之后，小猪和老大也不约而同去了丽江。一个打着婚姻失败的旗号，一个打着失业又失恋的旗号，不靠谱青年们踏上了浩浩荡荡的天鹅之旅，寻求远方的一片安享心灵之地（背景音乐《神雕侠侣》主题曲：啊~啊~啊啊啊啊~这次是我真的决定离开远离那些许久不懂的悲哀想让你忘却愁绪忘记关怀放开这纷纷扰扰自由自在）。

身边的人都有不同程度的改变。Y君失恋后痛定思痛，坚信提升自己才是王道，变身钻石王老五之后不怕没有女人不贴过来。VIVI终于下定决心离开了扶不起的阿斗走上了独立女王的艰辛道路。Mac在经济危机事业低谷徘徊惆怅，经我这个菜鸟媒婆介绍美女后蠢蠢欲动却犹豫不决。唯一值得欣慰的是，绒毛小姐的婚事几经周折终于定了下来，幸福的小日子指日可待。

大家生活都不容易，不如意者十之七八。上个星期天在家里看电视的时候，突然无可救药地想念草原，大海和动物。我想我的城市综合症即将爆发，对于办公室生活，城市的水泥地，家里的地板瓷砖窗户，我开始感到厌倦和狭小。我不知不觉，成为了我目前生活的奴隶，虽然我尽力让自己的生活更大更丰富，但是不可言状的压抑气息随时会像乌云一样笼罩过来。

如果我说，自由，也许在我们的心中。我不知道，这属于自我安慰，还是我境界超人。。。

星星

2009-02-25T09:34:00.002+08:00

很多次我问我自己
为什么我会来到这个世界
为什么我会长大成熟
为什么云会流动雨会落下
在这个世上你千万不要等待自己能给出答案

我想飞到云彩上面
可是我没有翅膀
那点点星光在远处呼唤我
可是触摸到它是如此艰难
即使是最近的那颗
而我也不知道自己是否有足够的力量

我会耐心等待
我为自己准备
那通向我梦想和希望的旅程
我的星星
请你等一等
不要燃尽自己

我还要走过多少路
我还要征服多少山峰
我还要从多少个悬崖峭壁跌落
只为了找到你
有多少事需要从零开始
而这一切是否有意义

我会耐心等待
我为自己准备
那通向我梦想和希望的旅程
我的星星
请你等一等
不要燃尽自己

---翻译by candy

звезда

2009-02-18T09:34:00.001+08:00

Очень много раз я себе задавал вопрос
Для чего родился на свет, я взрослел и рос
Для чего плывут облака и идут дожди
В этом мире ты для себя ничего не жди

Я бы улетел к облакам - да крыльев нет
Манит меня издалека тот звездный свет
Но звезду достать нелегко, хоть цель близка
И не знаю, хватит ли сил для броска

Я подожду еще чуть-чуть
И собираться буду в путь
Вслед за надеждой и мечтой
Не догорай звезда моя, постой

Сколько же еще мне дорог предстоит пройти
Сколько покорить мне вершин, чтоб тебя найти
Сколько же с отвесной скалы мне падать вниз
Сколько начинать все с нуля, и есть ли смысл

Я подожду еще чуть-чуть
И собираться буду в путь
Вслед за надеждой и мечтой
Не догорай звезда моя, постой

anyone who knows ?

2009-02-17T17:10:00.004+08:00

i admire you then , thank you ~

整人游戏

2009-02-05T10:08:00.004+08:00

candy 说:想想还是告诉你吧，我这个月30号就要结婚了。因为有些事情突然间发生，没预料到，也暂时不摆酒席了。以后我会解释。
apple 说:你？？？？
apple 说:和谁阿？
candy 说:当然是男的拉
apple 说:警察弟弟？
apple 说:别吓我，今天不是4月1日阿
candy 说:我知道..所以今天说嘛你要不要来帮忙啊？
apple 说:要阿
apple 说:怎么一点苗头都没有，是不是和警察弟弟结婚？
apple 说:你是不是怀了？
candy 说:...狂汗你个笨蛋
apple 说:？？？？？？？？？？？？？？？
apple 说:我现在就象外面的天，一头大雾
candy 说:..你看看日历艾
apple 说:2月5号阿
apple 说:咋啦
candy 说:哇受不了你了 30号那天你有空伐
apple 说: ....................................................
candy 说:终于聪明了...
apple 说:NND
candy 说:哈哈哈哈哈
apple 说:本来我还没劲的来，被你一忽悠，我清醒了

candy 说:想想还是告诉你吧，我这个月30号就要结婚了。因为有些事情突然间发生，没预料到，也暂时不摆酒席了。以后我会解释。
xingzhui 说:汗...
candy 说:以后再请你
xingzhui 说:好
candy 说:我汗了....
candy 说:你丫
xingzhui 说:在haier磨练过的人反忽悠的能力很强的
candy 说:还是你聪明
xingzhui 说:估计是你被人忽悠了然后跑来忽悠别人的吧
candy 说:诸葛亮啊你
xingzhui 说:哈哈

candy 说:想想还是告诉你吧，我这个月30号就要结婚了。因为有些事情突然间发生，没预料到，也暂时不摆酒席了。以后我会解释。
JOhnson 说:！！！
JOhnson 说: ！！！！！！！！！
candy 说:以后再跟你说单独请你
JOhnson 说: ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
JOhnson 说:怀了小BABY吧
candy 说:我靠...当然不是了
JOhnson 说:为了出国？
JOhnson 说:或者他是个军人
JOhnson 说:为了专业
JOhnson 说:转业
JOhnson 说:？？？？？？？？
JOhnson 说:非常非常吃惊
JOhnson 说:非常 N次方
candy 说:你的想象力很丰富
candy 说:唉现在真不方便说以后见面详细跟你说
JOhnson 说:哦
JOhnson 说:好
JOhnson 说:知道你很在意俺
JOhnson 说:所以和俺说说
JOhnson 说:谢谢啦
candy 说:哈哈哈
JOhnson 说:我晓得了，你原来那个BF过年回来了，向你求婚，然后你们要在他返回前办手续结婚
JOhnson 说: ^^
JOhnson 说:看来猜中了
candy 说:哪个BF?返回哪儿？
JOhnson 说:你不是在中亚有个大学的BF吗
JOhnson 说:在那里常驻
JOhnson 说:什么斯坦
candy 说:扯得真远别瞎猜了都不是
JOhnson 说:我觉得就是有小BABY了
JOhnson 说:你不是冲动型的人
candy 说:我投降了.....2月有30号的伐？
JOhnson 说:。。。
JOhnson 说:恩
JOhnson 说:那你应该28日结婚
JOhnson 说:快去改日子
candy 说:汗..
Ohnson 说:想想还是告诉你吧，我有女朋友了。因为有些事情发生了，预料到了，如果你想知道。现在我可以解释。
candy 说:好请解释一下
JOhnson 说:年前人家给介绍了
JOhnson 说:然后认识了
JOhnson 说:然后就谈了
JOhnson 说:解释完毕。
candy 说:你确定你不是在报复我呢？
JOhnson 说:呵呵，不是啊
JOhnson 说:本来年后就想跟你汇报一下的

candy 说:想想还是告诉你吧我决定结婚了
smith 说:很好.
smith 说:你终于想明白了.
smith 说:和谁结想明白了么?
candy 说:嗯. 有些事情突然间发生，没预料到。
smith 说:这么恐怖啊
smith 说:咋了?
candy 说:唉不说了以后详细跟你说
smith 说:大姐
smith 说:要说就说完啊
candy 说:这个月30号就办酒我就不寄请帖给你了这儿跟你说一声
smith 说:是不是父母逼你了?
smith 说:哇塞~
smith 说:好酷~
smith 说:和谁啊
smith 说:不带你这么劲爆的啊
smith 说:你千万不要因为苏sir不理你就这么不理智啊
smith 说:新郎是型男么?
smith 说:说啊说啊
candy 说:好吧告诉你
smith 说:嗯
smith 说:说吧.
candy 说:很型
smith 说:多型?
candy 说:一见钟情了他就向我求婚
smith 说:然后你就答应了?
candy 说:嗯
smith 说:哇... 大姐你不是吧
smith 说:何必呢
candy 说:我觉得可遇而不可求
smith 说:好歹先交往着看看啊
smith 说:说不定有很多缺点你没发现呢?
smith 说:多大?
smith 说:什么星座?
smith 说:职业?
candy 说:你不是怕我嫁不出去吗终于有人要了你不替我开心？
smith 说:大姐, 以我多年在情场打拼的经验看,
smith 说:最好先交往着
smith 说:仔细观察再说.
smith 说:别莽撞.
candy 说:不是莽撞我认真考虑过了
smith 说:.....
smith 说:刚才我问题你还没回答呢?
smith 说:结婚是很严肃的
smith 说:你还是再好好想想吧.
candy 说:星座是巨蟹座的其他的不方便说
candy 说:哦
candy 说:不会是很大的吧?
smith 说:70后?
smith 说:你慎重啊.
smith 说:我感觉你现在有点焦虑, 我就不问了, 反正我还是建议你考虑清楚了, 结婚是要过一辈子的.
smith 说:你连接触都没接触, 咋就那么肯定呢?
smith 说:祝你好运吧.
candy 说:谢谢
candy 说:回头去看一眼日历
smith 说:日历咋了?
candy 说:有空就过来国贸大酒店
smith 说:姐姐, 你是在和我说话么?
candy 说:是啊
smith 说:国贸??
smith 说:北京啊?
candy 说:嗯
smith 说:啊??
smith 说:哇塞.
smith 说:真是开法拉利的啊.
smith 说:很好, 很强大.
candy 说:叶总你真的该去看一眼日历你不来我会很不开心的
candy 说:最好提前请一下假路费我包了
smith 说:我在看日历啊 2.28日是吧?
candy 说:不是 30号
smith 说:2月哪里来的30号啊??
smith 说:姐姐, 你过糊涂了吧?
candy 说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
smith 说:现在是2月啊
smith 说:是你过糊涂了...
canyd 说:唉哟我的小心脏呀笑死我了
smith 说:等等等等
smith 说:到底怎么回事?
candy 说:枉你自称英明一世啊...你知道2月没有30号我怎么举行婚礼呢...
smith 说:忽悠呢?
smith 说:沈总, 做人要厚道.
candy 说:我深表惭愧
smith 说:那你到底结婚不结婚啊?
candy 说:给我个超厚的毛巾我擦擦汗先
smith 说:你丫
smith 说:正面回答问题啊.
smith 说:我看你是不是刺激受大了啊
smith 说:编这些谎话忽悠人.
candy 说:我再擦会儿汗
smith 说:你有点过了.
candy 说:哦弥陀佛佛祖请你原谅我
smith 说:你看就是这孩子受大刺激了.
smith 说:开这种玩笑..
smith 说:苏sir其实不是很好, 别因为他收这么大刺激.
smith 说:找个开法拉利的吧.
candy 说:跟苏sir有什么冠希我正常着呢
smith 说:哦
smith 说:那咋开这种玩笑呢?
smith 说:你还不如告诉我, 其实你早就结婚了, 然后想在这个月底离婚.
smith 说:这样更刺激一些.
candy 说:好我记住了
candy 说:生活就是要时时处处制造惊喜才能充满乐趣
smith 说:你这样, 和苏sir搞一把
smith 说:吓吓他
smith 说:看他咋反应.
smith 说:你就等他qq联系你以后再告诉他.
candy 说:你比我还阴暗...
smith 说:你自己说的啊
smith 说:要制造惊喜的啊
smith 说:要乐趣的啊
candy 说:嗯嗯孺子可教
smith 说:嗯

candy 说:想想还是告诉你吧，我这个月30号就要结婚了。因为有些事情突然间发生，没预料到。
zhenzhen 说:今天不是愚人节吧?
candy 说:不是啊
zhenzhen 说:真的不是?
candy 说:愚人节是4月1号么
zhenzhen 说:那我也不能相信这个事实哈哈,哪个男人这么倒霉啊
candy 说:...我你
zhenzhen 说:你想说啥就说了吧哈哈
zhenzhen 说:快点招来哈哈
zhenzhen 说:出什么意外了?怀孕?逼婚?欠债拿你抵押?
candy 说:请你一定要为我写一部小说祭奠我这场突如其来的婚姻
zhenzhen 说:你又不是去死......
zhenzhen 说:别变鬼缠我啊
zhenzhen 说:我先听听这故事的来龙去脉哈哈,看你编小说的水平有没有长进
candy 说:看来我真是个诚实的人我说谎人都信
zhenzhen 说:谁信了?
candy 说:......
zhenzhen 说:好吧败给你了
zhenzhen 说:哈哈哈哈
zhenzhen 说:我这人看问题如此深入,怎么会相信这个不靠谱的事
zhenzhen 说:真有这样的倒霉男人我也得先给他写部小说祭奠一下
zhenzhen 说:哈哈哈
candy 说:我靠
zhenzhen 说:你哪根筋不对了
zhenzhen 说:没事编着谎话干嘛
candy 说:逗你玩
zhenzhen 说:...........
zhenzhen 说:逗我玩干嘛
zhenzhen 说:我要是哪天跟你说我要结婚了才见鬼了呢哈哈
zhenzhen 说:除非我跟你说我要和某某移民荷兰哈哈哈哈
candy 说:某某是谁
zhenzhen 说:空缺

十一分钟

2009-01-23T15:36:00.003+08:00

我花了两天时间在办公室看完了Paulo Coelho的eleven minutes。

故事很简单，玛丽亚是来自巴西小镇的女孩子，到了瑞士，以为可以挣钱，回到巴西以后买一个农场，但是发现无从选择，成为了妓女。直到遇到画家，灵魂和肉体最终重合。

在严肃的氛围下看一本感性的小说是一种冒险，但是作者细腻的语言无法让我分心，而不得不专注地冒这个险。这是一本关于女性，关于爱，关于性，关于智慧的一本书。它告诉我拥有一个灵魂和肉体的伴侣是如何的幸福，不管我们做过多少错事，我们都有资格享受这等幸福。它告诉我能够诚实地面对自己的心灵，自己的梦想，不被习惯所纵容，是多么的可贵。

回到家中，看到小时候的朋友，一个个安定下来，结了婚，有了孩子，我由衷地为他们高兴。他们中的很多（幸福的那些）好心的劝说我，你，也该有一个家庭了。我也会困惑，也许这个世界不存在那样一个男人，也许是一个妥协的时候，向现实妥协。正如我的长辈一样，为了一个常规的生活模式规划，找一个合理的工作，一个合理的伴侣，享受一个合理的生活模式。这也许不是我内心真正想要的东西，但是这是一个被无数人实践，最为稳妥的方式，既然无数的人都如此实践，社会就是这样的延续，我，又有什么特权说，不，我那个不成熟的内心告诉我，我想要得更多。而我自己又如此迷惑，我真正想要的究竟是什么。

回顾下来，正是这种迷惑，和不确定，让我永远无法在一个地方，一个人，面前，肯定地说，你，就是我想要伴随一辈子的。一辈子，这个概念本身，让我不由自主地迟疑。是谁说，男人害怕承诺，女人，一样如此。

习惯是幸福最大的替代品。我习惯妈妈做的饭菜，于是认为这是世界上最美味的东西。因为众多事物，他们的判断标准如此模糊和主观，当我们无法用数字和模型来检测的时候，习惯，让我们妥协，是啊，现在拥有的东西是最为宝贵的，因为我们无法用客观的条件核实，所以我们推出习惯和妥协，这是一个最好说服别人，尤其是自己的武器。难道没有一个声音在你的内心告诉你，也许这并不正确。这个声音，让我同样害怕。因为冲破习惯，意味着放弃拥有的舒适，而未来永远是无法预知，与风险相连。

拥有这玫瑰色的梦想，是幸福的事情。我们为什么要把它抛弃？这本书让我再次审视了我的冷漠和无知。当有一天，终于有一个人，可以透过我的脸庞，我的身体，看到我的心灵，这个时候我该多么兴奋。我隐隐地害怕成为一个透明人，但我将无比珍惜。我需要一个人格和性格都独立的伴侣，即使我们在人格，性格和经济上各自独立，但是我们的精神自由并且契合，我们并不绝对独立。我希望自己能够准备好迎接这一个特殊的人，这一个特殊的时刻的到来。

我工作，看各种各样的书，小心翼翼地与同事老板供应商交际，和朋友聚会。工作之余，很长时间，让我高兴的是购物。物质的占有，成为我精神亢奋的来源。其余的消遣则是浏览网页，看电影，窥视别人的生活，现实中的，意向中的。这是一种现代人的精神空白。我们的很多梦想在房子和面包面前屈服，我们蒙蔽自己的内心，告诉自己进入了生活的新的阶段，需要稳定，这是生活，是成长的一部分。

好像一段爱情，激情慢慢退却，开始稳固，这是一个必经的过程，每个人也在接受。于是我们拥有了我们以为享有的一切，对生活失去激情，并且以为自己已经满足。我的一个朋友曾经对我说，他有了家庭，有了事业，有了金钱，但是没有什么让他激动。

做学生的时候，我没有任何东西，但是我单纯的可以为了小小的满足而兴奋一天。这种感受，让我再有了很多东西的今天，无法体会。是啊，我们做物质的奴隶之时，精神仍然自由，但是我们可以驾驭物质的时候，精神上沦为了奴隶。没有了激动，多么难以想象！

这本书让我有了反省自己的机会，给心灵带来一丝复苏。重新回忆起可以大声呐喊的时候，和大声呐喊的冲动。在现实无形的重重拘束中，精神可以重获喘息的空间。

当然，作为一个dreamer，一定要把梦做得够美。我想象有一天，可以为他做饭，一起爬山涉水，周游世界，交流心得，养育儿女。他能够填满我所有空缺的想法和时间，一起完成我们的冒险，心怀感激地走完一段长时间的人生旅途。

王小波说“似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西，才真正归你所有。其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸，转眼间就已跑到似水流年里去了。我所认识的人，都不珍视自己的似水流年。他们甚至不知道自己还有这么一件东西，所以一个个都像丢了魂一样。”

要珍惜。

后青春期的诗　五月天和九把刀

2009-01-09T15:39:00.003+08:00

我一直说，CD，我喜欢买正版。

并不是出于正义情绪，而是，我喜欢在想听谁唱歌的时候，找出他的专辑，看着封面，小心翼翼地取出CD，塞进播放器，一边舒服地躺着一边惬意地翻看歌词本，一首首往下听的感觉。也许，我是比较怀旧的人，喜欢各种传统的方式。说我互联网白痴也可以，傻也可以。我就是白痴，我就是傻，我就是爱这么听歌。

我喜欢五月天，喜欢他们的干净，平实，小小的张扬，很快乐。我去听他们的演唱会，买他们的专辑。五月天今年的新专辑《后青春期的诗》，内地还没有上架，于是我就赶了把潮流去rayfile下载了来听，打算卓越上架后再买正版来珍藏。

我在阿信的博客上看见一篇他写的关于《后青春期的诗》的同名小说，作者是九把刀。我后来想起来，九把刀这个名字我第一次听见不是在这篇文章里，而是在《转角遇到爱》里面，有这么个人物，不过据九把刀本人说，他没参与编剧这一人物，不过电视剧里的题图文字是他写的。　

九把刀是谁呢，我google了一下，才知道他是台湾当红的畅销小说家，连五月天都喜欢的小说家。于是肃然起敬，爱屋及乌地拜读了这本书。

我把喜欢的一些句子摘录到这里：

多少孩子都在鄙视大人的青春里挣扎着成长，未来却成为他们当初瞧不起的大人。多年后沾沾自喜看着镜子，竟还反过来感叹当年自己的年少轻狂，连最后一点点失落、一点点的悔恨都省下来了。
　　真是太干脆的背叛。
　　现在，我们要对十年后的自己投下一张信任票。
绝对！！不要成为我们不想成为的那种大人。

西瓜瞪了森弘一眼，说：「第三个梦想，就是我要成为一个很厉害的人，厉害到全公司只有我一个人可以不用穿西装打领带上班，我说今天都给我暍可乐，就没有人敢喝水，就连泡面也要加煮沸的可乐。」

摇滚的精神绝对不是唱摇滚歌。
　　而是摇滚激荡这个世界时，所散发出的光芒。
　　如果摇滚不是这样——我不摇滚，也没什么。

在我们五人的灵魂都还没有归位的时候，王教官就从手提的透明塑料袋里拿出四张约定好让我们看看的、用压克力板镶嵌好的麦可乔丹签名卡，放在桌上。
　　这一看，麦可乔丹的光芒暴冲，五个人的灵魂瞬间都归位完毕。

有些梦想，纵使永远也没办法实现，纵使光是连说出来都很奢侈。
　　但如果没有说出来温暖自己一下，就无法获得前进的动力。

　　「我不知道曲子有多难写，也听不出来怎样叫突破，但我知道，一个默默无名的人在地下道里彻夜弹着吉他给空气听，很酷，但一个知名歌手在小巨蛋弹吉他唱歌给一万个人听，看起来绝对不会比较逊喔。」
　　阿菁慢慢斜着脸，嘴角露出微微的笑：「如果大受欢迎的人反而要羡慕不被任何人期待的人，那不是很扭曲吗？」

我一直很任性的活着。
　　每次接到喜帖，看着那些跟我一起疯狂过的好朋友一个个结婚、在人生横冲直撞的轨迹中被迫稳定下来，都觉得那样的人生跟自己无关，我还是很适合现在的状态，不想改变。
　　想熬夜就熬夜。
　　想连续狂写几天小说就狂写几天。
　　想藉取材的鸟理由出国放风就出国放风。
　　想找人打麻将就找人打麻将。
　　想不刮胡子就不刮胡子。
　　想不穿内裤就不穿内裤。
　　想只穿内裤就只穿内裤……
　　想打就打啊！

人生啊……
　　如果遇到了「那个女孩」，到时候我的人生被「强制往前推进」也不错吧。
　　在那之前，我只要愉快地等待，快乐地放肆就行了吧，哈哈！

他说出了我想说的一些话，即使是青春之后，我也想拥有诗一般的生活。我的青春，小鸟一样，快飞走了。我这儿有txt版本，七万多字，想看的可以管我要。

买衣服与谈恋爱

2009-01-07T16:03:00.003+08:00

看了《他们生活的世界》，我想买一件宋mm出外景时穿的厚厚毛毛的棉外套，百搭而且保暖。

新年假期的最后一天，我和妈妈出动，去了我妈单位附近的营房洞（外贸小店一条街）。由于品牌杂乱，选择不多，我们好不容易看上了一件，试了一下，结果拉链一下就拉坏了。

好比恋爱，因为身边的选择不多，所以几经挫折，仍然不能找到称心如意的情人。初恋失败了，但是不能总是坐单身汉吧，于是我来到西街（很多品牌专卖店）。这是扩大选择范围，把目标群体扩大化。

果然选择更为精致，简直琳琅满目。和外贸店不同（店主亲自看店）的是，每一个品牌都有专门的促销小姐，比起在无名外贸店，我和妈妈一件件地自己挑，自己试，试完自己挂回去，出门还要接受老板含义丰富的眼神，条件要好了很多。小姐吹得天花乱坠，那个被她力捧的st deer白色棉衣，我穿着站在镜子前越看越喜欢，差一点就动心了。

小时候如果接触异性的机会不多，后来突然有了很多机会，比如女生去了理工大学，男生去了外国语学校，好比当了三年兵，母猪胜貂蝉。这个时候，心仪的那个情人，就会变得十全十美，只看见优点，缺点完全忽略，或者缺点也变得可爱，缺点优点全部接受。这个阶段，也就是fall in love的感觉。

市场机制，讲的是竞争。周围还有很多品牌店。身边的机会多了，好像心眼就活了，是啊，张三李四，赵钱孙李，哪一个不再后面等着，现在就被套牢，心有不甘啊。可是进进出出试了很多，最后还是惦记stdeer那件白色棉衣。

一段感情刚刚结束，马上开始新的体验，比较容易失败。身边的是新人，可是心里想的都是旧人的那个好。想他的音容笑貌，温柔体贴，优点被放大了100倍。好在买衣服不比恋爱，可以后悔，可以重来。

最后走进broadcast，心里的底线是，如果没有好的就买stdeer那个。broadcast的那件黑色外套，是我的最终选择。它不是我见过最便宜的，也不是我见过最好看的，也不是我穿着最合适的，但是我累了，我不愿意再为了一件外套，东奔西走。而那个最让我舒服的外套和促销小姐，就让我毫不犹豫的付了钱。因为它在最适合的时间出现，而且让我感到舒服。

爱一个男人，爱一个女人，希望和他厮守一生。不一定要做他的初恋情人，不一定要成为最完美的情人。守候一个合适的时间，对他说，我爱你。

09年首要目标

2008-12-31T12:09:00.004+08:00

绒毛小姐在skype上问我09年有什么计划，我说还没想，要想肯定有很多。第一个冒出脑袋的还是找一个男朋友，然后是爸爸妈妈身体健康，最好妈妈不要每天早上不厌其烦地叫我起床，爸爸不用在半夜从海南打长途问我衣服要选白色还是绿色，此处删除若干字。

就连老流氓帆也在问我有没有男朋友了。亲戚家人，同学朋友同事，甚至并不熟悉的人，都不约而同地关心我的私人生活。个么，2009年的首要目标就是，找一个男朋友拉。

这个目标的实施难度还是很大的。也许年纪大了，脾气不太好。不喜欢的人，不会再忍耐着应承，不想做的事，就不去做，借口也懒得找。我只是一个普通人，平时工作也算尽力，回到家里，精疲力尽，再也无法为了别人，委屈自己。怎么舒服怎么过。是一个时候，善待自己了。生活不容易，即使我是普通人，也得善待自己。对于找男朋友这件事，虽然列为主要目标，但是还是没法积极起来的，我实在没法委屈自己，在原则问题上也从不愿意凑合。

况且，了解一个人真的是很费脑子，难度甚于理解空间物理。读人就像读书，看了封面，常常有许多阅读的欲望，与人的接触，往往如浮光掠影一般，只是惊鸿一瞥，或者没有时间，或者没有心情，往往与无数人擦肩而过，却不知道错过了多少美丽的风景。然而阅读一个人，往往复杂与阅读一本书，因为人的不同侧面太多，又常常在变化之中，阅读一个人，需要的时间和精力太多太多。我这么懒，除非那个男人非常可爱，且非常值得爱，且他尚没有心爱的女人，否则我是积极不起来的。

以上，由此可证，2009年的首要目标完全是一个伪目标，别打我！

我相信每一种形式的相遇都不是偶然

2008-12-24T17:25:00.002+08:00

不管是跟我牵绊在一起15年的还是超市里被错认成别人而挨了一巴掌的
不管是时隔一些年月再重逢的还是一见如故相认即亲的
人跟人之间的磁场有暗藏的引力和斥力

明明三年时间也不短跟某些人说起话来口气还是熟腻得像她仍在一个屋子住着
也有人在很短的时间内吐露了他的一生却又如他短暂的一生般迅速消逝得干干净净

每个人
已婚的未婚的恋爱中的单身的忠贞的偷情的
我都希望和你们度过相遇的所有的美好时光
希望你们每一个跟家人一起过圣诞的人温馨美满
希望你们每一个跟朋友一起过圣诞的人狂喜高昂
希望所有一个人过节的人心中都平静高兴

圣诞快乐^^

2008-12-24T08:59:00.000+08:00

http://s1.dancingsantacard.com/default.aspx?santa=2456958

为了不哭大声笑为了不累使劲玩

2008-12-17T10:08:00.000+08:00

仿佛是为了遵循这一让生命得以愉快的真谛在最讨厌的12月我彻底抛弃了那些风花雪月般虚无飘渺的小情绪疯狂地投入party之中狂欢李某仙人也说了“人生得意需尽欢，莫使金樽空对月” 尽管资金透支到连信用卡都快还不起了但是不是还有一句“千金散尽还复来”么嗯哼天生我材啊

或许是为了冲淡这一年发生的所有可悲事件的悲哀让这即将逝去去的2008逝去地更快一些更欢快一些也或许是更深的虚无飘渺占据了我让我有跑到地球背面和北极熊一起大喉的冲动“谁抢走了我的冰棍！还给我”

周围的人男男女女都用深深的放纵试图抵消更深的无奈
会不会更无奈
不然还能怎样让自己沉沦与无奈之中么
毕竟 we should candy the life when its dark 放纵和无奈都不是好词尽量少沾

要么面对接受
要么学习改变

想让自己快乐却不原意做任何思考或者改变是我极为唾弃的人生态度起码也得有过努力才行努力过后即使还是不能达到也不会有遗憾

人生不就是该这样吗

欲望很多的欲望都是我们必须勇敢直面的不管结果是惨淡还是欢愉都去满足它吧 relax and have fun warm and a colourful life makes us happy

忘记你，我做不到。

2008-12-11T23:20:00.000+08:00

你知道这个世界上有很多代入式，有的人看到有些故事会情不自禁地把自己代入进去。我不肯定它如此深得我心，是因为暗语了我的某一段人生，抑或是延续至今，哪怕是我真的肯定了，我也是一定不会承认的。

这段评论在我看完《李米的猜想》之后的确被作者说重，我得承认，我心怀鬼胎地想到了他。

他剃了光头在夏天穿一件我从一个外贸小店买来的黑白格T恤衫，拉着我晃晃荡荡。他拿着DV在众人鄙夷的目光中特土地拍我拍地铁拍人。我在他给我点的一碗卖相很不好的过桥米线面前拍桌子说我就不吃，他问店员要了塑料袋打包然后走出门头也不回地扔进垃圾桶。方文给李米录的那段DV，开头露出不好意思的笑，然后开始说话。方文在看到天桥上掉下来的杂志，疯狂地追出去。方文说我不知道会不会再回来，如果我不会再回来，你就看我给你写的那些信，一共54封。

我真的不想分辨，他被重叠在方文身上是否是一种幻觉。我更不想承认，我不仅代入了故事，还代入了相貌声音和动作。怎么就TMD那么像！是因为我对他的记忆越来越模糊，还是我自己生成的幻想越来越清晰？他拍的DV现在就安静地躺在我床上方收纳柜的角落。我很想象李米烧了那些信一样烧掉这些DV带，可我知道，我不会做这么激烈的事，就如同我在离开他的时候那般，将永远一直安静。

我对R说，我想我最爱的还是他。R说不要把想念和爱混为一谈，你只是想他了。

对不起，我真的分不清楚。

雷就一个字

2008-12-10T12:31:00.000+08:00

昨天看手机报的一则新闻，说郭敬明签约华娱要做艺人，负责编剧和写歌词。他的作品我是一本没看过，关于他的新闻倒是听的不少，每一次都炒得闹哄哄的。就价值取向来说，他和余秋雨有的一拼。就文学造诣来说，大概比不上同期的韩寒等人。要把词写得堪比林夕，把剧编的有如宁财神，他的自恋也未必太登峰造极了点。

库尔尼科娃打网球的时候客串做模特，拍广告，泡大款。后来她以为自己真是个大美女，可以不用打网球专门靠脸蛋吃饭，结果网球不打了，也没人找她拍广告走秀了。其实，她只不过长得比达文波特稍微漂亮一点点而已。

主业终归是主业，爱好终归是爱好。分清两者的智商还是要一点的。

个体户的销售法则（2008年12月3日）

2008-12-08T15:55:00.000+08:00

一
顾客：这个衣服打多少折？
服务员：不好意思，我们店的衣服从不打折。
顾客：别人都打就你们不打。
服务员：我们店的衣服从来不打折的，所以您放心不会买亏了。
顾客思索再三，忍痛买下。
过一阵路过，发现店面赫然标着全场8折。。。

二
顾客：这个衣服打多少折？
服务员：我们可以给您贵宾价，8.5折。
顾客：8折卖不卖？
服务员：我们从来不打到8折，贵宾也只有8.5折。
顾客：8.5折帮我算一下多少钱服务员算毕：您好，670元。
顾客：600！
服务员：对不起，这个价我们卖不了。
顾客：经济都这么萧条了，你们还不卖低一点。
服务员：是呀，经济很萧条衣服很不好卖呀，您就不要再还价了。
顾客：你们很不好卖，我们也舍不得那么多钱呀。
服务员：竞争这么激烈，卖得不低我们也没有竞争力，所以我们给您的已经是最低价了。
顾客：650！不卖就算了。（欲离开状）
服务员：如果卖650，20块的差价是要我们自己掏腰包补齐的。（委屈状）
顾客犹豫再三：。。那就拿一件吧。

三
顾客：服务员，这件衣服多少折？
服务员：9折
顾客：8折吧，8折我拿两件。你去算一下。
服务员：好，8折两件一共800块。
顾客到处找茬：这个线头怎么松出来了，这个质量还卖那么贵！这个料子也不是特别好，很普通嘛。
服务员找来老板
老板：我们这件款式是最新的，你在别的地方都看不到，而且我们一件衣服只进几件货，这件是最后一件了。
顾客：款式是还可以。可是这质量真的很一般。
老板：您放心，我们的售后服务是很好的，如果有问题您可以拿过来更换。
顾客：不是最后一件了么？
老板：。。。

四
我：这件衣服打几折？
服务员：不好意思，我们店的衣服都不打折。
我：会员价呢？
服务员：9折。
我：我有你们会员卡。9折来一件。
出门后。
我妈：闺女，你怎么都不跟她还还价。
我：懒得跟她烦，我跟她费那么多话人家也不一定卖。
我妈：。。。

桔子树（2008年11月17日）

2008-12-08T15:52:00.000+08:00

早上打开gmail收到一封远方朋友的来信，要说朋友也算不上。几个月前刚来公司的时候接到一个翻译的活，他算是公司的客户，只是和我没有业务上的联系，我陪着他验工厂谈判逛街买移动卡吃饭。虽然相处短暂，但是我在他面前哭过笑过，发过火，吵过架，骗过人，语无论次过。他看着我哭红的眼睛说你太善良以后不能这样要狠一点。他年纪比我大几岁，但是长得一张娃娃脸，有一个漂亮的老婆和一双可爱的儿子。

他每次称呼我都不一样：1,Привет самому замечательному и восхИтительному, удивительному ,прекрасному цветку во всем Китае! 全中国最棒的最漂亮的最令人惊异的小花朵2, Привет самому хорошему и красивому переводчику во всем китае!全中国最好的最漂亮的翻译3,Привет самой красивой девочке в Китае !全中国最漂亮的小女孩

好吧，我承认我很吃他这一套，于是每次收到邮件都很开心地回信。他把满是涂鸦的裹着大白布的腿拍给我看，我把自己拍成扁圆的脸给他瞧。

他问我最近怎样，外公怎样。我脑子抽筋似地给他回了一封长长的信。我说，外公走了，我很好。我说，外公在的时候他护理一个小小的桔园，施肥浇水，松土驱虫。春天外公病的很重的时候桔子树长满了白色的花朵，外公走的时候已经姐满了墨绿色的小桔子，现在桔子都已经红了，我们采摘了很多放在纸箱子里带回家吃，就放在我小屋的一角。我还带了很多给公司的同事吃，因为外公走的时候说今年桔子红的时候我大概吃不到了，你们带回家多吃点，带点给同事吃，自己种的不打农药。我说，每次进进出出屋子，看见角落里的桔子，都会想起外公。我想妈妈也是。我说我不敢把桔子全部吃了，生怕看不见桔子了就想不起外公了。似乎我们仅存的联系方式仅仅是依靠这一箱桔子。

我不知道，为什么会在看见一句不经意的问候的时候从心里流出这么多的想念，也许，想念一直在心里，只是我们没有想到说。我也不知道，为什么要对一个远在千里之外的并没有多少相干的人托去我对外公的哀思，我也并不是需要安慰。

我找到一个答案，一切都源于桔子。

外公是热爱植物和动物的人，可以毫不夸张地说他养过各种各样的飞禽走兽，我热爱花花草草和小动物的个性也许就源自我外公。外公酷爱打猎，养狗也打狗。外公种过罂粟，于是我很小的时候就吃过毒品（汗），说是治肚泻。外公买回家一些小桔苗，在我小学的时候桔子长大了郁郁葱葱的，但是每年只开花不结果。到我上高中的时候桔子树终于结果了，可惜我因为住校吃不到，外公就采好了让妈妈带给我吃。大学没有在家念，工作也不在家，每年都吃不到新鲜的桔子，外公总是说我运气没有其他姐姐妹妹好，每年都留好几箱藏在床底下不让我哥找到，过年我回家的时候偷偷把我拉到房里，从床底下拽出满是灰尘的箱子，拿出已经皱皱巴巴的桔子让我多吃点，说是特地给我藏的。

桔子树不象柳树，春天飞絮，夏天碧绿，秋天落叶，冬天光秃秃。桔子树是一年四季都绿油油的，很是惹人恋爱。每次回家都在橘子树下的石桌椅上打牌聊天，小猫小狗在林间乱窜，八哥在树枝下乱叫。每年过年我们都在橘子树下拍照留念，外公生病的时候舅舅每天把他挪到橘子树荫下，一趟一天。我对乡下，对外公的记忆，50%的背景都是桔子树。我一脚脚走过那些树下的日子，一走就走了这么些年。如今，橘子树下再也看不到外公，看不到他的花花草草，小猫小狗，小鸟小虫。惟有每年，那些蝴蝶再飞来采蜜的时候，能帮我捎去对外公的思念。

外公，你为什么走得那么早，那么快，我还没有来得及好好孝敬你，原谅我。

婚礼（2008年10月18日）

2008-12-08T15:49:00.000+08:00

昨天，我哥结婚。

我有两个哥哥，一个表哥，一个堂哥。表哥大我两岁，他结婚的时候我刚到北京念书，现在孩子已经念幼儿中班了，标准的早婚男。堂哥大我一岁，双鱼座，我们俩一直很亲密，在一起的时候经常被陌生人误会为情侣。记得小学的时候，我在作业本上写“我喜欢***”，***是我的同桌，不知道怎么被哥哥看到了，在我洗澡的时候就冲进来质问我***是谁。我哥总是很紧张我。曾经一度我很想嫁给我哥。大学他去南京念，分开后多了各自的朋友生疏了不少，但每次一见面还是又立马混到一起做亲密兄妹状，惹得人人羡慕我们感情好。他每次去打球都给我买一堆零食让我坐在车里看他们，休息的时候就跑过来和我聊上几句。我哥很关心我的感情状况，每次总结地时候总是意味深长地说，“妹啊，你以后嫁的男人一定不能比我差。”所以，我至今没嫁人我哥是要负很大责任的。呵呵。

嫂子是个温柔漂亮的南京姑娘。昨天是我第三次见到她。第一次是吃饭的时候哥偷偷把我拉到一边，从钱包里掏出当时还是女朋友的嫂子的sexy靓照让我看，说只能给我看，被他爸看见就不得了了。第二次是他们订婚。

嫂子的妆容浓艳到惊艳，脸颊的红晕映衬出眼里的幸福和期待。“茶亦醉人何必酒，人已柔情莫点妆。”确实，那些都只是锦上添花的东西。她穿着露肩的白色婚纱，哥哥问她冷不冷。我看着他们说话的样子，仿佛一下子就把我看他们打球的时光拉得很遥远。我们勾肩搭背闹哄哄的日子，我们曾经的幻想和假设一刹那被淹没在他即将开始的婚姻生活里。我不禁有些感伤，可这是个大喜的日子，我笑着和宾客聊天。

接下来就是忙碌，无边的忙碌。仪式，感言，上菜，敬酒，抛新娘花束，散场。伴娘伴郎一直跟在他们身后倒掺了大半瓶葡萄汁的葡萄酒。我第一次坐在离舞台最近最前的桌子上陪他们，虽然他们一共就坐了不到一分钟，喝了一小口橙汁和一小片西瓜。桌子比周围的要高出半米，我在所有人的注视下呈淑女状优雅地吃饭。我望着下面的人们。热闹落尽，现实的生活。仿佛一个浓缩的人生。我怕那种冷清，宁愿一直安静，不曾有过繁华。

宾客都走后，我收获了本次婚礼最让我开心的大把玫瑰百合和几十只红气球。我一手拉着红气球一手抱着花走出这个豪华的五星酒店，仿佛一个走出完美童话走进落落红尘的公主。

即使婚礼上我歹着机会就盯着那个帅哥摄影师看，然而我对婚姻的态度却越来越平淡。哥嫂的婚礼还没结束，他父母的婚姻却已然走到尽头，爸妈的争吵也尤在耳边。那就是一个围城。在那里有新的王。让人身不由己地保持着忠贞。如果顺利则一生如此，如果有变，则直至心死才甘愿离开。

走的时候，哥哥走到我身边长久地搂着我的肩拍我的背。他望着我，什么都没有说，他什么都不用说。他拍一下，仿佛就在对我说着一句话。我望着他，看到了很多难以言喻的东西。我微笑着跟他说再见，在心里说“哥，你一定要好好过。”

家乡（2008年9月14日）

2008-12-08T15:46:00.001+08:00

蛔虫一家住在屁眼里有一天他们扒拉开屁眼看见了外面的世界儿子问：那蓝色的是什么？爸爸说：那是蓝天。儿子又问：那绿色的是什么？爸爸说：那是草地。儿子纳闷：外面那么漂亮这里这么脏臭，我们为什么不出去外面？爸爸说：因为这里我们tm的家乡！

一整场的笑声，2个小时的车程，出租车里啃着的汉堡，最后在这段有点恶心的台词里面感动。

其实还是理解多一些。即使在别人眼里有一万条离开的理由，即时这些理由也曾经说服了我们自己离开，即使我们多多少少还是嫌弃这里，但是，最后的最后，我们还是会回到这里，因为它有着一个无法更改的名字：家乡。虽然，在这里，我们依然梦想着外面世界的美丽，惊叹于它的不同，嫉妒着它的丰富。但是，在任何一个寂寞时刻不期而至的时候，触动我们心里最柔软的地方的，还是这里，我们的家乡。不管什么时候，总要回来，不管多长时间，总要呆一阵，一年也好，两年也好，一直也好。

我们无法选择，就像我们无法选择自己的出身，但是上天也不欠我们什么。它给了我们一个家，一个生命，一群操着同样语言的隔开八里地就听不懂的人。

也许，不曾漂泊异乡就不能理解身在异乡的苦愁，每一个该和家人相聚但无法回去的日子，就算酒肉连连，风味芊芊，就算朋友相伴，恋人左右，但是，我们终究还是一个人。我代替你们每个人喊一声：我要回家！

可别嫉妒我，我也嫉妒你们。

远离身边的人，似乎是我们从小就暗自笃定的命运，我暗暗觉得很多人跟我一样，所以我用“我们”。说是说成熟，该被骗的时候还是被骗。路是自己选的，我们自己负责。都怪我们太纵容自己。

中秋节，在外的孩子们，就算看不见月亮，还是抬抬头，想一下家人，想一下家乡吧。

谢谢不离不弃的朋友，谢谢你们时不时关心我。我看的是《两只狗的生活意见》，很巧，赶上个有纪念意义的日子，今天是他们的第两百场演出，导演在谢幕的时候说到元旦就是两百五了。谢谢你们给我带来的欢笑，除了快乐大本营还没这么笑过。

最后，让我们多少吃一点月饼吧，祝大家月饼节快乐！

你好吗（2008年8月19日）

2008-12-08T15:45:00.000+08:00

昨天在家睡了一天，头疼，心慌，金牌也挡不住的沮丧，莫名的压抑。今天来上班，早上一打开电脑，吕告诉我ADU走了。我很惊讶，不是惊讶于他走，而是走得这么突然。前几天我们在skype上说话他也没有提起，不知道是不是故意，只是觉得距离一下子被拉扯大，就这么一声不吭地走了，去了一个我不认识的地方。胸口压抑地厉害，眼泪就掉了下来，眼眶一直湿着，流着泪。

我常会想起ADU，但是点开MSN或者SKYPE的对话框，又不知道说什么。有一种淡淡的心疼，一直萦绕在某些安静下来的瞬间。在我想起ADU的时候，都是他对我的好，他总是帮助我，纵容我的懒惰和沮丧。他是我的师傅，我的同事，我的朋友。我们总是嘻嘻哈哈地数落着自己的得失。在我最低落的那段时间里，ADU总是安静地支持着我，说很多温暖的话。他说世界上没有什么可以阻挡你追逐幸福的脚步，除了死亡。他说你不想做就别做了，没什么大不了的，有什么我能帮忙的尽管吩咐。我总是有很多话，而他只是听着，就像一个神父，让我告解我的罪，说着上帝会宽恕你。

他有一颗柔软的心，有着强大的精神力量。他总是很沉默，看上去很孤独，用他独有的不羁洒脱和幽默，有着些许无畏和无所谓。他说他帅的不像话，我总是懒得去挤兑。他写很漂亮的字，也写很强悍的文字。也许是我们太相像，善良而又固执，找不到表达，太忠于感觉。或者说奋不顾身，或者说义无反顾。我的情感，我的梦想，从来没有停止过的迷茫着。我真的心疼可以一直坚持的人，那么用心地走着。

“朋友”是个温暖又无奈的词。在这样的年纪我们并不能为彼此做什么实际的事情，而在以后的日子里我们散落在各地，独自面对自己的生活。在想到这里的时候就会觉得特别孤独，感觉剩下自己一个。我们以为可以为对方做很多，可是面对他们的痛苦，除了心疼，还有什么更多的可以做呢？就像ADU，他明明知道我的选择会让我痛苦，却仍然不能阻止。而我也一样，面对他的苦楚，我的话也总是显得无力又无奈。我想起，在我终于决定要离开青岛的时候，他也为去留犹豫，他太善良，不愿意让别人背更多的压力，宁愿自己扛着。两人靠在办公室前的栏杆上一起沉默，看着前面却什么都看不见，静静感受彼此的伤痛。因为那份尊重，我们只能告诉对方，我们一直在这里。这种精神上的支持和陪伴就像是在黑暗中并肩行走。会在失去所有支撑的时候感觉到某种力量。但是，有的时候仅仅是这些，还是不能驱散现实带来的无助。

ADU在space里说，“是注定的啊，没能聚到一起”。前几天看“探索.发现”黄河系列节目，说新中国成立后政府开发国土资源，人们在黄河入海口处发现了很多零星的油田，这些油田就是后来的胜利油田。但是黄河十年一改道，河口总是南北移动，对油田的长期发展很不利。而且，历来大河口总有大城市，长江有上海，珠江有深圳，密西西比河有新奥尔良，但是黄河没有。于是，国家花了大钱用了大气力，召集一批专家稳定黄河河道，新建了一个城市，这就是东营。这是个年轻的城市，没有厚重的历史，承载着人们的希望。ADU写“生命该往何处/不忍光阴虚度/起身以石相击/水面涟漪无数/愈延愈展愈无形/渐行渐远渐无声/唯有漫漫长路/夜似温似暖同我行”，你也年轻，你也是希望，你要活给自己看。虽然我不认识那里，但是我认识你，所以我知道你会好好的，让我知道你会幸福。。。

ADU，我很想你。

时间是条大河，而我就是这条大河。（２００８年８月３日）

2008-12-08T15:41:00.000+08:00

这句话是我以前同事sk的msn名字，是一个名人说的，忘了名字。我很喜欢这个说法，所以一直记着。

时间是条大河，生命就在这条大河中流淌。生命也就像一条河流，终会找到他自己的出口。
flow with the life 也许也不错。就这么流淌，没什么想法，没什么坚持。回想起来，我也总是不能预见自己未来的三年在哪里。初中毕业我以为会留在本校直升高中，结果去了另一个城市住校。高中毕业我以为会去上海念华师大，结果我去了北京。大学毕业我以为自己会像大多数同学们一样留在北京，结果我去了青岛。去青岛的时候我以为会在那儿呆很久很久，结果不到三年又离开。感情也是，更无法预见。那一段深沉的感情，我以为它不会发生却也发生了，我以为它不会结束却也结束了，我以为它会是我永远无法走出的情绪却也终于走出来了。

何时，何处，何人。生活的三元素我总是难以预见。苹说这些和信念理想斗志等有关，假如你特别喜欢A，非它不可，如果这感情和信念足够强烈，那么你就不可能喜欢上B、C、D……这就是可以预见的。如果你爱上了其它而失去了A，这只能归罪于你的信念和情感问题，不能只感叹一句未来不可测呀……（ABCD可能是一个人，一个物品，或是一座城市……）我明白她说的，只是，有些ABCD和信念情感理想等并没有多大关系，如果人生有这些就可以解决很多问题的话，人生会轻松很多。对很多人，很多事，我也确实是用了心。只是结果谁能预料呢。我只是不想再设置自己，也不想被设置，更不想设置别人。

王小波在《一只特立独行的猪》里面也提到，说“对生活做种种设置是人特有的品性。”人不光设置动物，设置猪让它长肉，设置牛让它干活。对猪牛而言，这种被设置的生活主题是很悲惨的，没有设置的话它们也完全知道该怎样生活。王小波说他很欣赏这只猪，无视生活的设置，特立独行。虽然我并不特立独行，但是我的生活，按照我的方式过完它就知道了，不需去做太多设置。我永远无法预见自己三年后会是怎样，会在哪里，那又何必再去设置。就像鱼在河里，虽然面临在下游被捕捞的风险，却也还是要这么游下去，并不能逆游或者跳上岸。人，或者动物，很多时候都无法改变自己的命运。

我承认，这里面悲观的成分一直有，就让我悲观一下吧。至此为止的我的人生，已经很悲剧了。一切都无法预见，那又何必做那许多规划，不如就flow with the life,flow in this big river.

在海尔辞职后办理档案和保险转移攻略（２００８年７月３０日）

2008-12-08T15:40:00.000+08:00

本攻略适用对象：在haierOBD辞职的外地员工需要把档案和保险转移到新公司所在外省地区的。haier其他部门的员工也适用，只是需要更改haier内部部门的相关接头人（如共享中心，人力部门）。如果新公司是外企，很可能不要你的档案和保险，直接帮你重新办就可以了，或者根本不帮你办。

如果你想和新公司确立劳动关系，那么就需要办理档案和保险的转移，你的新公司会需要以下材料，这些资料最好在离开青岛前亲自办理妥当：
1．未婚证明
相关单位：崂山区民政局婚姻登记处，电话88896990，地址金岭花园小区（老）6号楼2楼，仙霞岭路17号。拿着身份证就能办。这个地方特别难找，掩映在公寓住宅小区里的二层小楼。这个小区对面就是金岭花园的新小区，打个车让司机师傅开到老的小区里面大约200米处左转就看到几个鲜红的大字“婚姻登记处”。
2．离职证明，共享中心董晓峰给你。
3．职称证书，OBD人力刘荣荣给你。
4．最新的体检表（免得你到了新公司再去体检一次），OBD office毛主席。
5．户籍证明，拿着身份证到中韩派出所办理。如若委托别人办理需要委托书。一份5块钱。这个证明是一个月有效的，而且需要注明是办什么用的，比如“办理护照”，“转移档案”之类。中韩派出所位于中韩某小区内（我忘记名字了），进了小区大门一直往前走就会看见右手边有一个蓝白相间的派出所。

所有材料提供给新公司后，新公司人力部门相关人员会到相关政府机构去办理手续，你将得到传统意义上所说的“调档函”和“保险转移单”。接下来请看：

档案转移办理手续
在你办理档案之前，先向新公司所在地的人才中心咨询，他们具体需要什么材料，然后再办。
档案在离职的时候建议最好让董晓峰转到青岛市人才中心而不是崂山社保局（当然他们可能不会听你的，他们会理直气壮地告诉你“我们一直都是转到社保局的”），但实际上人才中心的马小姐告诉我政府原则上是要求公司把辞职人员的档案转到人才中心的（谁知道该听谁的？政府部门永远有这么多在你办错之前你没听说的原则）。原则上公司在你辞职后帮你到社保局办理失业登记是无可厚非的，你可以得到一些所谓的失业金，但是为了这笔微不足道的钱，你将失去宝贵的“干部”身份而且你可能永远也拿不到这所谓的失业金，再说谁会特地跑去领呢。人才中心如果发现你没有干部身份，那么就需要回haier补，这就是麻烦之处。
所需材料：
1.专业技术，管理人员商调函（两份正本）
2.本人的身份证原件，复印件
3.委托书（手写，签名，盖右手食指手印）（委托书样本可以在网上找到，我就不打出来了，基本上把人物和事件说清楚就可以）
4.被委托人的身份证原件，复印件
5．最好再为崂山社保局准备一份单位接收函（新公司人力自己手写的就可以，盖公章）
相关单位：崂山区社保局，地址：云岭路8号，索非亚大酒店后面，工作时间：周一到周五9：00-11：50，1：30-4：50。联系电话：88898370
青岛市人才中心，地址：香港中路12号（五四广场上），丰和广场c座204房间马小姐，工作时间周一到周五9：00-12：00，1：30-5：00。联系电话：85027126

情况１　：如果你的档案已经被公司转到了崂山区社保局（可打电话咨询社保局是否收到你的档案），那么，你需要拿着以上4个材料到崂山区社保局把档案拿出来（材料1他们需要正本，如果实在拿不到两份正本，而且你像我一样皮厚，可以复印一份给她，然后写几句话再签上大名）。之后拿着你的档案和以上4个材料到青岛人才中心马小姐那里，她会审核你的档案材料是否齐全，如果齐全那么她会把以下材料给你，包括你的档案（带封条的，看不了），《转递档案材料通知单》，《干部介绍信》，《工资转移证》，《专业管理人才流动审批表》。如果材料不全，那么需要补全后再办。新公司会拿着这些材料帮你办理转档手续。

情况２：如果你的档案公司转到了青岛人才中心，那么恭喜你，你不用去社保局拿档案，直接去人才中心就可以了（这个情况除非海尔改制，估计一般不会出现）。我上次办的时候马小姐审核后发现我的档案里缺少一份《转正定级表》，到共享中心那儿补全之后才给我办的。

保险转移办理手续：
所需材料：
1.社会保险关系转移接收函
2.本人的身份证原件，复印件
3.委托书（盖手印）
4.被委托人的身份证愿件，复印件
相关单位：崂山区社保局，地址：云岭路8号，索非亚大酒店后面，工作时间：每月11-20号周一到周五9：00-11：50，1：30-4：50。联系电话：88898355
具体情况：把材料给他们后，他们会打一份《社保清单》给你，新公司拿着这个会办理转移手续。你医保卡里的钱可以在青岛花掉。

因私护照办理须知
背景：必须在户口所在地办理护照，当然，签证在哪办都可以。
所需材料：
1，两寸免冠大头彩照2张
2，户口单页，即《集体户口常住人口登记卡》，需要到董晓峰处办理借阅材料，她会从中心大楼取出来。身份证要复印在下面。
3，如果你有护照，需要原护照正本和原护照第一页复印件。
4，中国公民因私出国（境）申请表（两份）
5，护照，港澳通行证核查登记表
相关单位：崂山区公安局出入境管理科，地址：仙霞岭路10号，电话88963771

2008/8/11补遗：7月11日申请的护照7月28日制作完成寄出，8月9日我终于辗转收到。护照有效期十年。护照完成情况跟踪查询电话：0531-85123158（济南省厅，仅此号码能查）。他们用EMS寄，邮政速递查询电话：11185，在外地拨打要加青岛区号0532。

爱情里的第三个人（２００８年７月２８日）

2008-12-08T15:39:00.000+08:00

我一直很想写这个主题，但总不知从何写起，因着lin的苦恼才写起。情感，情感中的男女，这是个太本元的问题，讨论千年也讨论不完的。

我这两天看一些影评，里面提到《红菱艳》里魔鬼莱蒙托夫的一段话。他说，有一双红舞鞋，谁穿上它，就得一直跳下去，直到生命的终结。这话是他对佩姬说的，讽刺她在芭蕾舞和爱情之间的迷失。感情里，也是如此。每个人在穿上那双红舞鞋的时候，是坚决还是矛盾，我不知道。即使穿上了，谁又能知道，不会遇上第三个人呢？爱情本身就是一件不可捉摸不可定论的东西，它模糊的本质决定了它的不确定。也许，很多人在穿上它的时候，都以为是一辈子了。如果真是这样，在感情里，每个人都会轻松很多。

我越来越相信，信任对感情的重要。我很难说清楚，只是觉得一切都和信任有关。种子在信任的土里发芽开花，在花长虫的时候，人们开始怀疑花的健康，如果这怀疑无法用某种方式终结，那花就毁了。毁灭滋生于不信任，没有什么比不信任更糟糕。刚才参与了开心网的一个投票“发现你的爱人和别人上床了你会怎么做”，43%的人选择了“抡圆了给他一大嘴巴，然后微笑着说，你可以滚了。”，27%的人“直接提出分手，没有商量余地。”，还有的人要搞谋杀。只有10%的人原意再给对方一个机会。我不知道开心网的年龄构成是怎样的，他们都不够成熟。我们都知道，身体上的背叛远远不比心理上的。感情中没有那么多非黑即白的事。如果还有爱，也并不是不能谅解。在做爱这件事上，男人和女人是不同的。米兰.昆德拉说过，男人的下半身是成人，下半身却是婴孩。他用下半身做成年男人的事，上半身却像婴儿一样嗷嗷吮吸女人的乳房。”他们“用下半身做成人的事情”的时候，在某种程度上，脑子里应该不会有更多了吧。但是，一个自由灵魂和情感丰富的契合者是很难被做爱这件事动摇爱情的本质的。所以，有时候不必太在意，婴儿是容易被理解的。虽然我这么说，但是已经出现的裂痕是很难弥补的，就算补平了，互相之间还能如往常一样信任对方吗？这样的爱，恐怕最终是难以有结果的。

另外，沟通也很重要。我记得以前看过的一个故事，一对大学里的恋人将近毕业，都在申请出国留学。有一天，男的先拿到了offer，他没有马上告诉女的。时间一天天过去，女的一直没有收到offer，男的也一直没告诉女的他拿到了offer。直到过了deadline，女的只能留在国内工作，男的舍不得离开她，也把自己的offer letter收了起来，也留在国内工作。那年的圣诞节到了，男的把自己的那封offer letter当作圣诞礼物送给女的，向她表白自己的心意。女的看到后泣不成声。原来，女的也早已拿到offer，但她也因为怕男友难过就一直没拿出来。我基本上是个不擅言辞的人，在工作后我已经努力改变了很多，更多地表达自己了。年轻的时候，很多想法憋在心里不说，到老了肯定变成啰里啰唆的老太婆，喋喋不休。虽然我很懒，但也写写博客，也写写小说。

情感的亲密关系来自于沟通。亲密不是每天吃在一起睡在一起，而是心理上的亲近，互相理解。亲密的情侣间相对来说误会，不信任都要少。池莉散文集在《熬至滴成水珠》里描写过一段早上醒来的情景，她说“我动了动手指，爱人干爽而温暖的巴掌立刻握住了我的手。他慢慢地加重力道，揉搓我的手指，有着无间的亲密和透心的热力，使得我的眼泪悄然滚落下来。”得一如此亲密爱人，人生也无憾。

感情的事，多半还是要自己体会，别人很难帮到忙。有些一致性并不能解决特殊性，然而每个人每段感情都是特殊的。我们不在neverland，我们不是wendy和peter pan，爱情不是童话，美丑甜苦都要自己体会。我们都知道小马过河的故事：从前有一只小马，来到一条河边，要过河。但他不知道河水有多深，于是他去问小象河水深不深，小象说：河水很浅，我淌着就过去了。小马又去问小羊河水深不深，小羊说：河水很深，千万别去，上次差点把我冲走。最后小马自己去过了一下河，才发现，河水不深不浅，他正好可以渡过河去。对于“河水深不深”，“他爱不爱我”，“我们要不要在一起”之类问题应该是冷暖自知的。用毛泽东理论的话说就是“你要知道革命的理论和方法，就得参加革命。”用现代的话来说，即使听来很多经验和看法，大部分的体会还是要靠自己的摸爬滚打来获得，没有捷径。就在几个月前，我还在问苹和薇同样的问题，现在我却完全不这么想了。自然而然就改变了，我也25了，用虚岁算也26了，忽然明白了有些事，不用一直追问“是不是”，“好不好”，“为什么”了。

如果，我不是我（２００８年７月２１日）

2008-12-08T15:38:00.001+08:00

他们说的对，我该恋爱了。但是，我很担心和我恋爱的那个人。当然，前提是他在乎我的情况下。在爱情里，我绝对不会是个天使。只有谅解，包容，温柔，体贴，一直挂着温暖的微笑。那真的不是我。我不是有能力轻易给别人带来快乐的人。可能，某种长久的伤感会一直存在。这种伤感将止于何处，我真的不知道。

我也不是仙女，更不是白雪公主。我没有她们纯洁，心无旁骛。我承认自己是个善感的人，但我并不觉得这需要改变。我愿意为此受更多的苦，因为不想变得更麻木。我是个情感丰富的人，在爱情里，这样的善感很容易让人疲惫。基本上，我觉得自己是那种有点矫情的人，说很多，重要的都不说出来，那就是怯懦。但是，我的怯懦也不是完全，我的世界里也出现过让我义无反顾的人，但结果，它看上去却只是很像一场赌博，即使我很不喜欢这个词。我是下赌注的人，我赌上我很长一段时间的快乐。我和自己赌，和现实赌，还要和回忆赌。我回想那些日子，我反问自己，我还是我吗？如果，我不是我，这场赌局会有一个更好的结果吗？这个假设永远也不会成立，因为，我将永远是我。而，不是我的这个假设，将成为我最奢侈的一个梦。也许，我根本不该接受这场搏斗，任何一种搏斗，毕竟，多多少少深深浅浅都会伤着自己。也许，我将永远无法真心喜欢自己，那会有谁来替代我喜欢我呢。这真的是一个很悲伤的假设。

民间流传筑燕窝的金丝燕会筑三次巢：第一次，用心用力当成一辈子的大事，全用自己的唾液一点一滴凝固起来筑巢，人谓之“宫燕”，是燕窝中上品，但筑完之后也因此唾液所剩无几；倘若第一次所筑巢穴不久便被采燕窝人窃去，金丝燕仍会筑第二次，且更呕心沥血，而且因为唾液所剩无几，便呕出血来筑入巢中，斯是“血燕”，乃是燕窝中极品；若第二次所筑再被人采去，金丝燕已无力再筑燕窝了，因为前两次筑巢使其心力憔悴，第三次便只是草草衔一些草枝树根搭起来，这次便无人再采了，因为此种燕窝卖不了好价钱。金丝燕最后倒也能保全一个家，虽然对这个家她所付出的心血比起前两个少得多，倒也能保全。

我常常多多少少也有些觉得自己有些理解金丝燕。

如果，我不是我，我想我应该是麦兜，或者是麦兜的好朋友。我觉得自己跟麦兜很像，懒散，少根筋，对所有能使自己开心的念头都要想办法实施，但永远被匡在一个梦里。我有一次做梦，梦见麦兜带我去了马尔代夫，水清沙幼，椰林树影，碧海蓝天。快结束的时候，我告诉麦兜说没有飞机了。于是我们自己造了一架飞机，更准确地说其实是一个很大的风筝。但是我们没飞多远就掉到了海里，于是我们就游到一个岛上，和那里的人一起吃大螃蟹去了，美味的食物让我们把回家的事忘得一干二净。如果能一直活在那个梦里，将是多么好的事。

每天早上都收到他的短信（２００８年７月５日）

2008-12-08T15:37:00.001+08:00

友说她每天早上呼呼地睡过来都会收到他的短信。我不知道这会不会成为她的一种期待。我也有过那种期待。

高中里，除了上课和吃饭也就没什么新鲜的事，教室和宿舍也会流传很多谁和谁的八卦，像是一种兴奋剂，每个人都忽然像被打了鸡血一样鲜活起来。一次寒假补课，班里来了一个外校来听课的男生，大家又被新鲜了一阵子。他回到学校后给我写信。后来我给他回信，我们一直写了两年多，直到我到了大学开始给另一个男生写信。

其实我们是可以打电话的，但我不喜欢打电话。我觉得手写的文字更有亲切感。我一直嫌电话太肤浅。人在电话里就很容易开始变得生活化，柴米油盐的就都会说，否则就没有什么话可以说了。写信时，那种思念可以被保持得很好，慢慢的被释放在笔尖，就像一支在黑暗中隐隐有些光的雪茄，很氲氤的在释放里面的spirit。我的理论是：电话是用来说事的。

我那时候很是嫌邮局慢。我很羡慕徐志摩，想念陆小曼的时候，就可以提起笔来写，然后就可以找人送去，半天就到了。我们的邮局，信要走一天多。然后会在班主任的抽屉里躺到周末，因为平时担心让我们分心，老师总是有很多某人令人讨厌却无可奈何的特权。这会让我很焦急，每天都生活在期待中。这种焦急，会在周六下午结束所有课之后班主任走向我，丢出一个信封的时候全部消散。

现在我已经不写信了。我觉得我自己很幸运，赶上了传统年代的尾巴。赶上了在有手机、电子邮件之前谈了一场恋爱。到了后来，我买了手机，我的男友和我分手也只发了一条短信，一段感情就此结束。再后来，我又用一封邮件结束了另一段感情。这些都是后来的事，我不知道现在的高中生们都怎样谈恋爱。我觉得有些悲哀，为他们，也为自己。少了等信的期待和写信的心情，少了一种淡淡的思念。

其实，我每天早上也能收到一条短信，只不过是手机新闻早报。

les(２００８年６月２１日）

2008-12-08T15:35:00.002+08:00

看完《last friends》的第十集，睡不着了。想起了爱情，女人与女人之间的爱情。长久以来，人们都认为女人之间只有友情。所谓les，猜想，也许，之间只是一种更深的友情，是互相依赖。其实，当然不只是友情这么简单。爱情，或者说任何一种感情，都是没有办法简单定义的。我在想，是不是因为同是女人，所以反而比男人更了解女人呢，了解对方的需求。因此包容和理解也更多，欲望也更少。女人的手指是不是也比男人的生殖器更持久而温柔。

人，通常会因为自己的不同而苦恼。在矛盾犹豫的时候也抵不住心里的挣扎和外来的阻碍。在挣扎和阻碍中慢慢疲倦，也不是说累。是一种淡淡的倦。这个暂且不表。鲁迅说，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，直面淋漓的鲜血。我欣赏敢爱敢恨的人。在爱情里，因为要的太纯粹，势必会伤到别人和自己。可她们依然忠于这种疼痛，她们愿意为此受更多的苦。也许，生命的本质就在于疼痛。太沉醉于自我就容易忽略其他，然而，重要的是，有人会跟她一样坚持，这就够了。

很多女孩都喜欢看BL漫画，里面描述的爱情通常比较唯美，女孩子都喜欢唯美的东西，越不真实越喜欢。我那时候，看《纽约纽约》和《绝爱》都是哭到不行，还一本接一本地边擦眼泪边看，呵呵，少女情怀总是诗啊。看着看着就莫名地兴奋。在对性懵懂的少女时候，在社会对性爱的描述比较负面的情况下，也只有BL漫画能把性爱展露地如此美又纯情吧。因为远离生活，所以更接近幻想，而幻想总是美的，多多少少也会让现实美起来。

同性之间的爱，有时候也只是生理需求。如果这样说，就更好理解了。因为没有办法和异性做爱，所以只能这样。当然，这是生理学的分析。如果是心理学，自然又是另一说。不论怎么说，我觉得这种爱情都是值得尊重的。任何人的任何行为，都是有理由的，所以都应该被理解，并被尊重。

我听别人的故事，感叹别人的故事，祝福所有的有情人。看过一个比喻，说，诚挚丰富的感情就像是一杯香气弥漫的茶。也许有时候会极具诱惑，但是不容易找到杯子。不能用手或者直接用嘴喝，会被烫伤。感情泛滥的时候就只能由它流走，因为没人能收得起来，也没有固定的渠道。所以，心就居无定所，无处停靠。每个人，都在找合适的杯子。那些香气诱人的茶，盛在合适的杯子里才能让人觉得温暖和惬意。而就那样散落的话，很快就会凉了。在这样香气弥漫的茶被岁月稀释之前，祝愿大家都找到自己的杯子。

生活（2008年6月10日）

2008-12-08T15:35:00.001+08:00

透过百叶窗，看见我的Boss在他的办公室悠哉地躺倒在沙发里午睡。我看着斑斓的网页发呆。

生活经历了突变，无趣得让人提不起精神。这本不就是我喜欢的生活。但我选择了它。现在的我还是一如刚回来时一样矛盾，看不清未来。矫情地让我觉得自己有点可恶。

不知道谁说的，选择爱人，就是选择一种生活方式，我觉得把爱人换成城市，亦然。有些地方，当我踏上它的那一刻，我就真的想把自己生命中的一段时间，交给此情此景，任其诠释。如北京，如青岛，我喜欢它们。我不知道，我是回来了，还是离开了。我喜欢一种在路上的生活方式，我知道，我还没有喜欢上这里，这里也许不是我会一直在的地方。我离开它，不是因为我对它的喜欢，我回来，亦然。小时候，每天过着上课下课做作业的happy日子，不曾看到生活的悲惨面，我生命中最重要的十年都在外度过，也就是说，这个城市，错过了我大部分的成长。离开它，我像离开了保护的小鸟，在风雨中扑腾，经历了很多的悲伤，然后长大。长大后的我再回到这里，发现它如此陌生，仿佛我从没来过。

办公室里整洁干净，绿意点缀，每个人都互相微笑，却奇怪地无法令人心安。况且整层楼气候严寒，到了下午的时候，我只有捧着杯热水取暖，真的不夸张。给二十多个客户发了示好信，只有两个回了，再发过去报价，一个都不回了。这概率，让我更寒冷。我想使劲儿生活，却总是感到无能为力。生活便是这样拖人下水，工作不能给人任何安慰，只是cash back。我付出我的时间，它为我付出的时间付账。我的时间变成钱，很少的钱，真的值得吗？我不知道，我只是确定我将继续工作，继续生活，就像早晨，我走在熙熙攘攘的人群里，没有人微笑，我也是和她们一样神情木然吧，只知前行，亦步亦趋。

我们原本纯情的世界啊（2008年5月28日）

2008-12-08T15:34:00.001+08:00

早上坐公车，看到一个眼神纯净的Baby,觉得自己心都疼了。

我们也是从眼神纯净的时候成长到现在这样的啊。那时候的我们，是多么简单和干净。看着斑斓的世界，心里会有多少美好的幻想。一颗心，是多么地柔软，多么纯粹，无畏无惧，向上向善。可是，那颗心在哪年哪月死在了时光的哪头？那样的眼神，又在哪年哪月消失在哪个转角？我们原本纯情的世界，被什么占据？

有人说过，生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口。如果是这样，我们能不能不再和自己纠缠了？让那些交错的伤口，看见的，看不见的，都结疤，然后脱落吧。新生的肌肤，嫩嫩的，干净的，不会再有绝望。我们那颗柔软纯粹的心，无畏无惧，向上向善的心，不再在怯懦地逃避和勇敢地面对之间摇晃。我们继续生活，并在生活里依然眼神纯净。

那些混浊不堪过往的爱情啊，就让它变成一个个尘埃，落入我的眼睛，虽然会疼痛流泪，但是风一吹就都散去吧。

散去之后也许就只剩下了孤独，深沉的孤独，让人沉默，因为所有地语言都显得苍白。孤独不是《花样年华》里张曼玉轻轻地伸出手却触摸不到别人，只能忧伤地落下抚摸自己的双臂。孤独对我而言，是《剪刀手爱德华》里爱德华的专注与天真，一心要用双手在寒冬为一个女孩飘一场雪。是《海上钢琴师》里的1900，和他的钢琴一起在摇晃与海上的“维多利亚号”，随性弹奏，即使遇到爱情后彷徨无助也最终选择孤独的结束。

孤独这件事很令人着迷，孤独的人通常蕴含强大的精神力量，有一个属于自己的宇宙，能以此抗衡周围一切不容他的一切事物。孤独也许是一种天赋，上帝给了一个人孤独，就吝啬于给他人间情暖，他只有凭借自己的精神力量，不断完善经营自己，走尽世间漫长的道路。孤独的人通常让我着迷，他们的眼神清冷哀伤，有着遗世独立的气质，像一个惹人恋爱让人心疼的孩子，有时候，又像一头负隅顽抗的野兽，他的沉吟摄人心魄。

孤独包含着太多的意想，温和宁静，有着唯美的倾向。我喜欢与孤独的一切事物对话，男人，女人，电影，它们与我心中的恻隐之心于不安气息碰撞出火花，产生共鸣。

装修（2008年5月22日）

2008-12-08T15:33:00.001+08:00

再过段日子就要拿到新房子的钥匙了，虽然还没有看到屋子的平面图，我已经迫不及待开始琢磨着怎么装修了。

长久以来累积的一些意向越来越清晰，我的家应该有这些：

1，一个宽大的露台，有着花花草草，阳光好的时候拿个大脚盆洗衣服，高高地挽起裤子，把脚伸进冰凉滑腻的肥皂水，肥皂水溅到了腿上衣服上脸上，我使劲地踩啊踩。如果是晚上，我可以静静地在灯光之外坐下，没有言语，没有争执，没有时间流逝，甚至没有爱。如果是周末，我就煮些好茶，叫上几个同样不知道怎么挥霍周末的朋友，再拿来喜欢的蛋糕店做的小甜品，倒上奶放进糖，看杂志聊天说着乱七八糟的事。

2，一个树洞一样的卧室。卧室门上以及旁边被牵扯到的白墙上彩绘着一颗大树，枝繁叶茂，树底下是一个大树洞，打开门就进到了我的小世界，我每天钻进洞里睡觉，小松鼠把门，其他动物莫扰。

3，客厅有一个大大的鱼缸，蓝色的优雅灯光从顶上照下来。有多大呢？我想起码两个人站在鱼缸的两面可以抬头或低头看鱼，平视的时候看见对方在奇异的水光映射下充满光泽的脸，柔和而宁静。

4，蓝色海洋般的卫生间。最容易达到这效果的就是蓝色的马赛克，浅蓝的，深蓝的，墨蓝的，白色的。地上和四壁都铺满。浴缸是独立的简单白色卧式形状，如果可以，摆一些玻璃隔成的扁平屏风，里面倒进去色彩鲜艳的塑料鱼，灌满水。我希望我最喜欢呆的地方是这个卫生间，所以我希望它很漂亮。

5，当然是狗，一只雪橇狗，或者金毛，我可以带它到公园的草地上玩接抛飞碟的游戏，早晚带它散步。帮它洗澡，教它安静，对待小孩和老人懂礼貌。如果它没有损坏家具的意识我将十分感激。如果它懂得自己到马桶上撒尿拉屎，定期喝水吃狗粮我将给它买好多玩具。如果它会帮我带小孩找到我丢失很久的另一只袜子我将十分爱它。

6，让我能舒服地拿到各种所需工具调料食物的厨房。厨房和客厅的交接处是一个吧台，两个杯子。厨房我希望是白色或者绿色的，有足够多的餐具，各类锅和工具，各种调料，让我可以做各种菜系的菜肴。冰箱里不能放剩余食物，只能是水，各类酒，水果和各类甜品。

7，家庭影院。可以连接电脑的投影仪，屏幕拉开在白色墙壁上，看着光影绚烂，各样人生。看到喜欢的，也想和朋友们一起分享，一起看《TATANIC》哭，一起看《甲方乙方》笑，一起看《阳光灿烂的日子》郁闷。

总觉得这些还不够，有好多好多地方想自己动手设计，给自己住的地方想尽量的舒服，没有比这里更想去的地方，每天都急着回到这里，渡过自己的时光，别管是怎样的，好的坏的。

听苏打绿的新专辑《无以伦比的美丽》，只留了《相信》和《简单生活》两首反复地用WINAMP重播，就像我只想相信可以简单地生活。SOGAGREEN轻松畅快的风格，小提琴和吉他互相对话，从第一张专辑对社会生活的关注过渡到对自己生活的关注，我是喜欢的。我也喜欢主唱小女孩般的纯净声音，仿佛有好多可爱的故事要告诉我听。

决定和苹一起开博一篇篇地续写小说，我写一篇她写一篇循环往复直到我们觉得该有个结局了。是关于友情和爱情的故事，主题是以四个主角为主，其他各色人等汇集的混乱而又支离破碎的生活。名字未定，只有了开头没有想好发展和结局，一切都是未知。自己编故事是件挺难的事情，但是却充满新鲜，苹说昨天激动地很晚才睡着。希望能够善始善终。

舍得（2008年1月17日）

2008-12-08T15:32:00.001+08:00

人要有三种能力：争取有可能的事情的勇气；放弃不可能的事情的胸襟；区分以上两种状况的智慧。

从朋友那里看到这段话。于是有了写blog的念头。很久一段时间以来，不敢提笔。害怕灵魂深处那些负面的情绪，在文字间决了堤。

工作，感情和生活。每一样在我人生的第二个本命年里都糟糕透顶，第一个有记忆的本命年，这么多的痛我都记得，永远会记得。本命年里遭过的罪吃过的苦除了自我反省之外不敢谩骂上帝不公，我期待随着新年的来临噌噌噌地好转起来。这三样，放下哪个都舍不得，何况是全部。

南方的冬天这样寒冷，我的手脚不知为何总是冰冰凉的。心里的一些温暖，也在某些时候，如冷风里的烛儿，如马蹄前的草儿，危在旦夕。我好想简简单单地工作简简单单地爱简简单单地生活，它们却不允许。它们竭尽所能，模糊我本已渺茫的未来。我无能为力地看着那些如斯的美好。那些如斯的美好，终于在时间，在我们自己的糟踏下，渐渐逝去了。

我问w，为什么生活不能允许了我安安静静地爱和生活。为什么每段爱和生活的最终结局，不是I made it，而都要撕心裂肺，泪流满面。
w回答我，因为我们要的多，所以我们注定受更多的苦难，但是有一天，我们会明白，所有受过的苦，都是值得的。

我苦笑。没结果的花，未完成的牵挂，我们学会许多种说法，来掩饰心里的伤疤。

舍得，是太玄妙的哲学。怎么舍，怎么得，懂得了，就是生活的智者。而我们这些太入世的人儿，总是纠缠在这些那些的情结里，从一个解脱出来，又寻觅另一个要钻进去。放弃不可能的事情的胸襟，这世间几人真正能有？即使真的拥有了这样的能力，当一切牵涉到了感情，真的还能这样智慧吗？有种幸福不是我的，我就笑笑地放开双手，能够做到吗？

如果下辈子我们还能在一起，我们死也要在一起。
那天在京城地铁口，一个年轻人抱着吉他唱这首歌。我怔怔地站在那里，一直听了好久。

献给此生有遗憾的人们。

to be my lover（2007年8月25日）

2008-12-08T15:28:00.000+08:00

上周妈妈来了一趟，彻底地把我的猪窝变成了干净整洁的猪窝==!

每个月都有觉得自己清瘦的几天，当然，胖也有一个高点，比如今天。
我恨瘦子，因为它藏在我的身体里不出来！
每个月也会有觉得自己没人爱需要被同情的几天，当然有人爱也有一个高点，比如今天。

我对感情悲观的态度在于不自信。不自信不等于自卑，这是常常被人误会的地方。我不自信的一个点在于我对自身没有把握。在感情上我是一个不太靠谱的人。喜欢一个人会毫无理智，放弃一个人也会毫无逻辑。我对自己的怀疑比对别人的不信任要大。

说说我对他的要求：
第一不能对我吼，声音大的人不自信，说话大声的人都没脑子。对我大声说话的人都要被扣掉一千分。对我吼的人还想求得我的原谅，只好跪在我面前，双手过头举着世界上最大的一块巧克力吧！真正气势强的人，往往说话的时候很安静，在他们面前我往往很听话。气焰高的人，都在妄图压过对方的理智缺乏中被我同情了。
第二他只能非常纵容我不能非常依赖我。因为我的缺点靠容忍是不够的。他只能被我拉下水，也淌上浑水，才能转换理解的角度。如果他太依赖我，我不确定自己会因此振作无比负责，还是烦躁地为了摆脱压力而落荒逃走。最好，他除了能督促我努力上进，陪我玩之外，还能被我看得到痛，也多少对我的痛感兴趣才行。

总的来说：
如果他喜欢我，他一定会告诉我。他一定会用最简单清楚的方法告诉我。比如我喜欢你，我想和你。。。之类。如果我不喜欢他，那么我会和他说清楚，并且帮助他消失==！如果我喜欢他，而我因为没有勇气面对未来的困难而想放弃，那么他一定要足够够胆帮助我们在一起。
如果我喜欢他，而他说不喜欢我，那么我只能祝愿他幸福。如果我喜欢他，而他又不说清楚，那么我只能因为我们逐渐升温的友情而不得不为了自己的身心健康而放弃他。如果他暗恋我，但不告诉我，那么他有权利选择继续暗恋或者告白，至少这两者的结果可能性显而易见后者较大，如果他没有足够的智商分析两者的区别那么他就没有智商喜欢我。

如果你看不懂而又很想懂我，那么请把此页打印下来每晚仔细阅读一遍^^

我想说的（2007年8月9日）

2008-12-08T15:27:00.000+08:00

那天听婷说她去了西藏后，想了很多关于旅行的事。我也非常想去西藏，可是到底还去不去了呢？

在这个世间，有些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法弥补的遗憾。

往往在这个时候，在我无能为力的时候，我就想到安妮宝贝书中的“墨脱”---传说中莲花隐藏的圣地去，从早到晚，从始至终，远离人群，行走在苍茫天地间。而此时的我，也只能半夜走在青岛湿热的大街上，一样地无能为力。

有时我想，人们旅行，到底是为了了解真相，还是远离真相？是为了接近人群，还是远离人群？
原来，旅行不会使人了解真相，也不会使人脱离人群。

佛说：一切在于心，在于心结。心结未开，走多远都没用，一样糊涂，一样迷茫，一样寻寻觅觅不知所措。佛也说：观自在菩萨，行将般若菠萝蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄...不受不识不想...色即是空，空即是色，色不易空，空不易色。无论走到哪里，若是心里装着东西，装着烦心的事，永远不能体会天下所有真正的美。

旅游卫视的广告不停地号召人们：有多远，走多远。所谓宁静致远。心不净，走再远也达不到真正的远方。

走上一段路，仿佛走上一段心灵之旅。驻足于天地间，一壶酒下肚，感受越来越深沉的痛哭，仿佛一生的无法甘愿就此得以发泄。走上一段路，渴望走近另一种生活方式。无论人们现在幸福与否，都是隐隐地想要过另一种生活的吧。走上一段路，可以带给人很多思考和想象，仿佛填补了心中所有想拥有却无法得到的东西。

瑜伽说: 在有形中体会无形，身体是自然和灵魂的媒介，修炼身体就能修炼我们的心境。瑜伽，哲学，佛教，多多少少有着些许联系。而这些似乎都与旅行密切相关。全世界的人，都是大一统意识下的无疆行者。

旅行，除非是和SOULMATE，只能是和自己或和看得顺眼的陌生人。

其实，如果我能想通，也就不会胡诌这些乱七八糟的废话了。

真想关掉电脑，关掉手机，背上背包，立马上路。让我能够长久地沉默地凝望着那些云朵。阳光如柱般倾泻下来，白色光芒洒满全身，我心怀感恩与谦卑。那时，我仿佛能看见来自天上的路，可以超脱人间所有的悲喜和得失而去，去向那心中的远方。

爱到可耻（2007年6月22日）

2008-12-08T15:25:00.000+08:00

爱到可耻，是天意还是罪过？

朋友说我在作践自己。

爱情居然可以这么贱。

不值得? 我不知道。值不值得上帝也不知道，谁人又知道？

我说服自己不要这样的爱，这样的爱要不得，太吃亏。在爱情中处于卑劣的地位太可耻了，可又爱着，就是这么贱。爱的多的那个人，受伤会更多，真是真理。这么被动的地位为什么要屈就？就像吃苹果吃到虫子，在别人面前表情不能太难看，只有吞下去，为什么不吐出来，虽然难看，但对自己好。

我对他，他对我，我们若没有这样的爱，会好很多，人若没有七情六欲，会好更多。但是，怎么可能没有呢？既然有了，怎么能说了就了呢？

我还需要什么才能让自己锥心离开？更加让人悲痛的语言，更加让人疯狂的行动，还是更加更加的加倍自虐自我作践？

爱到恶心，爱到可耻的地步，爱情在这个时候是种罪过。

别爱了！当作又失恋一次，又哭一回。就都好了。

如果去爱之前，需要说服自己这么多，考虑那么多，挣扎那么多，那还不如不爱。爱，不就是无法克制，义无反顾，热血沸腾，不是吗？

三年前的爱情，到现在，已经所剩无几。勉强不是幸福，又一条真理。

无题（2007年5月9日）

2008-12-08T15:19:00.000+08:00

我不明白为什么要过鱼一样的生活，能够睁着眼睛睡觉可以过双倍时间的人生吗? 我遇到很多的人，他们跟我很不一样，我和他们做朋友，因为我已经受够我自己了。就像苹说的，我过着猪一般的生活，懒散，贪图享乐。可是想想，就像动物这样没有烦恼的天生天养其实也很好啊，相对于成功与否，自己活得舒服不是更重要一点吗？可惜我并不是那种动物，各种压力还是从四面八方传来耳朵里，躲也躲不掉。

有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的，不是靠养小孩可以解决的。那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。阅读，也不能解决这种寂寞，但阅读可以让我理解这种寂寞，让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。寂寞是可以用安静来消耗掉的。

寂寞的人最适合流浪。你不想流浪吗？你不想从现在的生活逃离吗？哪怕是一下下也好？如果这样的机会来了，你会不会真的去流浪？去哪里？换个什么样的身分？跟什么样的人做朋友？要变得比较狡猾吗？还是比较天真？流浪完了要回来吗？还是……直接转到下一个阶段的流浪去？
我想流浪，也想终止这种流浪。流浪后肯定是要回来的，不然流浪会成为我想要逃离的另一种生活。

有些人的流浪不快乐，有些人的流浪不得已。我有几段的流浪也是不快乐的，我似乎学不会快乐的流浪。会在乎青春的人，就势必已经不在青春里面了。会察觉自己在流浪的人，就势必将要结束流浪了。

浪在青岛，浪在上海。

当初帆和我讲他在意大利和一个陌生女孩为了省房钱一个床头一个床尾睡一张床，当时想这未必对人欲的忍耐度有太大的考验，因此惊叹不已。其实也没什么大惊小怪的，心无杂念的人会睡得很安心，心有所想的人就会睡得不踏实了。那么如果我和一个男孩睡一张床的话，我可以喜欢哪个男孩吗？

到达心灵的彼岸（2006年4月26）

2008-12-08T15:02:00.000+08:00

般若菠萝蜜多心经
观自在菩萨行深般若菠萝蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无所得。以无所得故，菩提萨埵，依般若菠萝蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅盘。三世诸佛，依般若菠萝蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若菠萝蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。故说般若菠萝蜜多咒，即说咒曰：揭谛揭谛菠萝揭谛菠萝僧揭谛菩提萨婆诃。

般若是梵文，意思是智慧，菠萝蜜多是指到达彼岸，心经是般若经的核心部分，可以直达人的真心，般若菠萝蜜多心经就是说这是可以到达彼岸的大智慧。

很多年前，有人把心经手抄寄给我，并给我说了个故事，具体的不记得了，大体是说有个老太太，她的儿子上个战场，很久都没有音讯，老太太每天念心经来祈祷观音儿子能够平安归来，她念了很多很多年，很久以后她的儿子真的回来了，两个人都已经老了，但是还是见到了。

于是我真的很相信心经带给人的力量，当我心里很多烦恼的时候就会拿出来念。

心经里说一切都寂灭了，寂灭就得到真实的乐。所以观音是常乐我净，所以涅盘是彼岸。中流就是烦恼流。为什么我们度不过去？烦恼无尽就度不过去，能越过这些烦恼就到彼岸了。

我开始了一个人住的日子很安静
于是我多了一些时间来静静地想
想过往想以后
昨天我去电影院看茉莉花开我明白了作为母亲的牵挂
我也是个不懂事的孩子啊
我相信一切都会好起来的一切从里到外完完全全地开始更加美好的生活

重新布置我的小屋（2006年3月20日）

2008-12-08T15:01:00.000+08:00

虽然昨天，去山上植树被狂风吹。
虽然昨天，去做按摩回家后发现全身更加酸痛。
虽然昨天，同屋搬走后一片萧条。
虽然昨天，闷在家里一天都没出门。
虽然昨天，懒得吃饭，懒得起床，懒得动弹。

但是，我竟然，把屋子重新布置了一遍！

我换了个卧室，从偏卧换到了主卧。
偏卧描述：三间卧室中最大最宽敞的一间，和阳台打通，连接处做成了木拱门的形状，挂上了长长的落地窗帘，一层透明薄纱，另一层暗色。整个房间我最最喜欢的就是这个大拱门了，夏天的时候，打开所有的窗户，夜风轻轻吹着薄纱，我躺在榻榻米上听着温柔的歌。
主卧描述：主卧的设计最为标准，有很高的衣柜，有双人床，有书桌，有化妆台。安静的早晨阳光照在满是彩色花朵的床单上的样子一定很美。就好像它们真的在盛开一样。

我去崂山百货添置了些家当：
超软超轻十孔被一条
淡桔色的被罩一个，上面是小鹿和树的图案，有睡在森林里的感觉
特舒服的纯白棉制靠垫一个
卡瓦伊的塑料纸篓一个
卡瓦伊莫的黄色小脸盆一个

铺上床单被褥，放好电脑，按上音响，摆好书本，整理好我的化妆品和香香，挂上我漂漂的衣服。
看着看着我的小房间，眼角都微微上翘了。

然后把客厅的沙发和电视都搬到了偏卧，因为现在只有两个人住了，房间空了好多。

呵呵，我还买了一些彩色的图钉，在墙上钉了一个大大的红心，又钉了几张喜欢的图片。
今天房东打电话说要给我们的厨房加上防盗窗，约了周日。
要在房东来之前考虑怎么把我干的坏事掩盖一下，嘿嘿。

坏事如下：
偏卧房间的门锁由于有一天打不开，被我们撬了。
客厅的黑色沙发又增添了几个洞，白白的棉絮露出来，像一个个黑夜里的小眼睛。
几张凳子和一个电视柜被隔壁单元的同事借走了。
由于窗帘杆子坏了，另外一个小卧室的窗帘被卸了，换了两个床单。
还有阳台的晾衣绳有一天由于支撑不住过重的衣服断了，被我们扯了下来。
电视好像经常出故障。。。
灯泡也坏了两个。。。

恩，希望我们从此以后过着安静的生活，没有烦恼，不需吵闹，安安静静地就很好。

想念张迪（2006年3月14日）

2008-12-08T14:55:00.000+08:00

找到张迪送的书，坐在地上看
找到送给张迪的我的照片，放进相框里
找到张迪拍的我们的DV，从头到尾的地看
找到以前的片片断断，放映在梦里

张迪的形象在沉默了多年以后又重新新鲜起来。

我在想念他呢，是不是我太孤独了才会想念同样孤独的他？
是不是我太想念快乐的时光才会想念他？
是不是我太想念爱的感觉才会想念他？